同棲していた恋人が自殺した話

二年前、恋人が自殺してから私は長い長い退屈に襲われている。特に命日でも何でもないのにこの話をするのは暇だから。そしていつでも頭によぎるから。

 

彼が亡くなったのは8月14日。元々精神を病んでいた彼は5月に覚せい剤所持で逮捕、また6月に麻薬輸入容疑で不起訴になり二回目の出所をしてから、ずっと酷い鬱と不眠症に悩まされていた。かかっていた精神科はヤブで有名でいまは院長がリタリン依存で自殺してなくなったと言われている黒い病院。ハルシオンマイスリーロヒプノールエリミン、ベルソムラ大量に飲んでいたけど朝まで眠れない日がよくあった。そして異常に体力がなかった。留置所で体力が落ちたって言っていたけど、鬱の気力のなさだったんじゃないかといまでは思う。タクシー代で4万円使った日もあったし、1500円くらいのユンケルを一日最高6本飲んでいた。

 

 一番彼を追いつめていたのは2ちゃんねるだった。2ちゃんねるで叩かれて自殺(笑)と世間は笑うだろうけど実際に死んだのだから笑えないものだ。彼は当時批評家になることを諦めてプログラマー職業訓練に通っていたのだが、そこで出会ったひとたちに本名を検索されたらどうしようと勘ぐっていた。彼の名前は珍しかったのでGoogleで検索するとまずスレが出てくるし、そこには前科や悪い噂がたくさん書かれていたのは事実だ。

もうひとつ、やはり職業訓練が厳しかったのだろう。鬱病の頭ではプログラミングなんて入ってくるわけがない。でも「辞めたら?」とは言えなかった。彼に挫折感を与えたら余計死にたくなってしまいそうだから。

彼は批評界隈で有名だったが、意外なことに出所後哲学書を全部実家に送り返している。前科が出来たことで批評家への道が閉ざされたと思ったんだろう。これも彼を絶望させたと思う。

 

7月、彼はずっと鬱だった。カーテンを閉ざして真っ暗な部屋で、目が覚めたらジャックダニエルデパスを流し込んで寝るというのをを繰り返していた。7月後半からよく住んでいたマンションの10階に行くようになった。飛び降りの下見か飛び降りようとしていたのか、とにかくしょっちゅう行っていた。それでも隅田川の花火大会には一緒に行ってくれたし、記念日にはお祝いをした。調子が良い日にカラオケにも行った。最後に歌ったのはハチのアイネクライネだと思う。すごく彼らしい曲だ。

 

8月に入ってから私たちは喧嘩をして、私は実家に帰っていた。私は鬱病の彼と暮らすことに疲れ果てていて、まともな医者にかかってまともな治療を受けてほしいと言ったが、彼は極度の精神科医不信だったから聞き入れなかった。しかし、鬱病の彼をひとりにしておくのはやはり心配だったので3日で帰った。今思えば帰らないほうが良かったのかもしれない。ひとりの方が楽だったのかもしれない。それからはずっと「ごめん、今から死んでくる」「愛してるなら死なせてくれ」「殺して、気が狂いそう」などの言葉を言われ続けた。少しでも死の感覚を味わえさせられるならと、彼の首を締めたことがあった。そのときの彼は無抵抗で安らかにすら見えたのでとても怖かった。

 

死ぬ前前日、私はクックドゥーで料理を作った。すごく美味しい!と喜んでくれて、毎日美味しいご飯を作ろうと思った。しかし死ぬ前日、とてつもなく不味いオムライスを作ってしまった。卵に牛乳を入れすぎて腐敗臭がした。彼にも「ごめん、これは食べられない」と言われた。真面目にこのとてつもなく不味いオムライスのせいで彼は死んでしまったんじゃないかといまでも思っている。オムライスはトラウマだ。

 

最期の夜、また死にたいようなことを言われたので「もうプライドも何もかも捨てて諦めなよ、全部諦めちゃえば楽になるよ」みたいなことを私は言った。彼はそれを聞いて、神聖かまってちゃんの死にたい季節の「ねえそうだろう 諦めると僕らは なぜか少し生きやすくなる」と口ずさんでいた。その後彼は伊集院光のラジオを聞きながら寝た。私は警察を呼んで、2ちゃんねるの書き込みのせいで恋人が自殺しそうだ、どうにか書き込みを消せないかと相談していた。まあ難しいんじゃないかと言われた、悲しいけど当たり前だ。

 

死ぬ直前、朝の5時くらいに起こされた。「煙草濡れてんだけど」と言われた。私は彼が自殺しないように彼より早く起きて彼が寝たのを確認して寝る生活を続けていたので疲れていたし眠かった。「あとで買いに行くから」と言って寝た。これが彼との最後の会話だった。

 

7時頃、インターホンが鳴った。昨日の警察官だった。「同居人はいますか?」「同居人がマンションの下で倒れていたので救急車で運ばれました」と言われた。咄嗟に外に出て下を見下ろしたら私が100円ローソンで買ったピンクのサンダルがふたつ、転がっていた。即座に察した。警察が調査したが、やはり10階から飛び降りて自殺したようだった。遺書はなかった。飛距離が長かったらしく、またドラッグをキメて飛んだんじゃないかと私まで疑われたけど検査の結果彼は素面だった。素面で10階から飛ぶなんて出来ると思っていなかったので驚いた。警察署に連れて行かれて、彼の母親が来て、遺体修復が終わった彼と対面した。昨日まで温かかった彼が冷たかった。顔がひんやりした。幸い頭や顔に損傷はなかったので綺麗な顔をしていた。

 

彼の遺書はなかったと言ったが、数日前の未遂で終わったときの遺書は残っている。

 

二度と目覚めたくない

死ぬしかない

死が一番の幸せ

 

魅力的な文を書いていた彼にしてはありきたりな遺書だなと思った。「人生はサヨナラだ」とかかっこいいこと言ってほしかった。そして何か私に一言残してほしかった。

 

最近、体感時間が遅い。一日がとても長い。彼と過ごしていた時間が半年なら今年の半年はまだ一日も経っていないんじゃないかと思う。私が求めていたのは彼が持っていたエキセントリックさとカリスマ性だったのか。でも、落ち着いていた頃の彼が何より大好きだったのは確かだ。彼ほど私を楽しませて驚かせて悲しませる人なんてどこにもいなくて、毎日大きな虚無に晒されている。

 

私は死者を引きずりたくない。死者に恋など出来ないし死者を語りたくない。それでも退屈な仕事をしていると頭をよぎるのは彼のことで、彼の人生や自殺したときの心境、生きていたらどうなっていたんだろう、様々なことを考え始める。死にたいとき、また考える。私と彼は家庭環境が似ていた。怒鳴る父に過保護な母。だから気持ちを痛いほど共有し合えたし、一緒に苦難を乗り越えて来た共同生命体のような気がしていた。その彼が死んでしまって私が生きていて、仮にも社会に適応しているのはとても不思議なことだと感じる。私の人生軸は彼が死ぬ前と彼が死んだ後でふたつに別れているのだ。

 

ほら、彼のことを考えているとすぐに時間が過ぎる。なんだかあの不味いジャックダニエルが飲みたくなってきた。

 

二年間の無職生活から脱出して障害者雇用で働きだした話

 無職生活を脱出して8月から障害者雇用で働き始めました。境界性パーソナリティ障害と注意欠陥障害持ちの精神障害者です。

 

無職だった期間は二年間、さらに二年前の職業はキャバ嬢だったので職歴に書けるような仕事をするのは高校生ぶり。

空白の二年間何をしていたかというと、ツイートを読んでくれてる人なら知ってると思うけど、精神薬を飲みまくり、腕を切りまくり、自棄になって遊びまくり、精神病院に入院し、挙げ句の果てに自殺未遂の後遺症で片腕が麻痺して動かなくなり、そのあとは引きこもって寝てました。

バイトをしようと試みたりも何回かしたけど、全部一日で辞めました。(対人恐怖症や社会不安障害のような症状があったので、仕方ないと言ったら仕方なかったのだけれど)

そんな状態からよし!働こう!と思った一番の理由は精神が良くなってきて暇だったから。

精神病んでるときって暇を感じないんですよね。死にたいとか辛いとかで精一杯で暇を感じる余裕がない。

あと趣味とお金があるひとは永遠に無職出来ると思います。それは無職の才能です。

 

障害者雇用についてですが、まずハローワークに行きました。

ハロワの人に怒られたなんて話をよく聞くので若干怖かったのですが、

障害者専用窓口の担当のおじさんがすごく優しかった。「パソコン使えます」って言うだけで褒めてくれる。

まず障害者雇用と言うと、労働難易度の低い主に単純作業を行う就労継続支援A型とかB型があるのですが(詳しくわからないので知りたい人はググってください)、私は前述した腕の麻痺障害があり、手を酷使する単純作業が出来ないのでそれらは視野に入れずに企業での事務求人を探してもらいました。

障害者雇用は賃金が安いとか言われているけど、それなりの給与の求人もあったのであまり感じなかった。

あと障害者雇用というとすごくジメジメしたイメージがあったのですが、誰もが知ってる有名企業や証券会社、銀行などの求人があってびっくりしました。

それらの有名どころに働けたらかっこいいと思って一応応募したのですが、倍率が高い。私が応募したところは6倍〜17倍。そして全部書類選考で落ちました。

精神障害者は通りにくいとよく聞くし、何せ職歴の空白と大学中退2回がありましたからね。

結局、唯一書類選考が通ったのがいま勤めてる会社でした。フルタイムではなくパートでの募集です。

 

面接対策として、障害者枠での面接で何を聞かれるか調べると、病名、いつ発症してどうなったかなどの今までの経緯、今の状態などが聞かれた体験として載っていたので、そんなこと話したくねえ〜と思いながら一応考えて準備しました。

でも、「注意欠陥障害があり不注意によるミスがあると思うのですが許容してほしい」なんて言えない。注意欠陥がありますって伝えるのって、仕事ができませんって言ってるようなものしゃないですか

企業はいつどうなるかわからない精神障害者より、精神が健常な身体障害者を採るに決まってるだろう!と思ったり、色々葛藤しました。

 

どきどきしながら面接当日、障害について聞かれたことは「何か働く上で配慮してほしいことはありますか?」だけ。

私は「具合が悪くなったときに頓服を飲ませてほしいです」と答えたのですが、「それ以外に私たちにしてほしいことはありますか?」とさらに聞かれたので、「薬を飲めば治るので放っておいてほしい、万が一倒れて目覚めなかったら救急車を呼んで下さい」みたいなことをやんわり伝えました。

驚いたのは面接担当の方に「具合が悪くなったりしたら遠慮なく休んだり早退していいですからね」と言われたこと。コンビニや飲食店のバイトだと「絶対休んじゃダメ!風邪引いてても出勤して!」ってかんじじゃないですか。

あと一般雇用ではおそらく突っ込まれるであろう職歴の空白や大学中退についても「療養していました」でわかってもらえるので、気楽で良かった。

結果、採用!無事働き始めたのでした。

 

働いていて感じる障害者枠での就業での特徴は

•調子が悪くて休んでも怒られない

•休み明けに出勤してもさらに「調子悪かったら休んでいいですからね」と言われる

•社員さんやパートの方は障害者枠なことを知らないので変に気を使われたり差別を受けたりすることなどはない(その代わり配慮もない)

•人事部の方が毎週様子を聞きにきてくれて親切に接してもらえる

仕事がめちゃくちゃ楽

※障害者雇用での労働環境は就労先によって個人差があると思うので参考程度にして下さい。

 

仕事内容は身バレが怖いので書きませんが、仕事めちゃくちゃ楽です。

一緒に働いているパートさんとはほとんど同じ仕事内容だけど電話対応がないので電話苦手な私にはかなり助かります。

 

毎日外に出る練習を一ヶ月くらいしていたせいか、身体的にきつくもなく、ストラテラを飲んでるおかげで深刻なミスもなく(一回報告ミスしてクビになったらどうしよう!って大騒ぎしましたが)、対人恐怖症や社会不安障害の症状もなく、なんとか働けています。

私は働いてるときの方が何にも考えなくてすむので、鬱が重いとき以外は無職しているより精神的に良いです。逆にもっと早く働いていれば良かった

無職引きこもりで全然人間と話をしていなかったので、最初は話しかけられると頭真っ白になって声がでなかったです。アッアッ状態でした。一ヶ月働いてようやく笑顔で話せるようになってきました。いわゆるビジネスマナーも全然わからないし怖いけど、えいっ!と覚悟を決めて取り組んでなんとか乗り切ってます。

 

職歴に書けるように三ヶ月は続けるつもりだけど、その前に辞めたりクビになったりしたらめちゃくちゃネタにしてツイートするので100ファボと生活費下さい。